Egy magyar üzletember bemegy egy bankba Svájcban, és halkan odasúgja az ügyintézőnek:
– Szeretnék egy számlát nyitni, és betenni 5 millió eurót.
Erre az ügyintéző:
– Uram, nyugodtan beszélhet hangosabban is, nálunk nem szégyen a szegénység.
+1 vicc
A pap becsenget egy lakásba. A kaputelefonon keresztül megszólal egy női hang:
– Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva válaszol:
– Nem egészen, de ugyanaz a cég!
+1 vicc
Pistike felhívja telefonon a hentest, és megkérdezi:
– Van disznófüled?
– Van.
– Hát marhanyakad?
– Van.
– És csirkelábad?
– Az is van.
– Hát akkor szörnyen ronda lehetsz…
Móricka ül az órán és megkérdi a tanárnőt.
– Tanárnéni kimehetek kakálni?
Mondja a tanárnő Mórickának:
– Móricka csak akkor mehetsz ki kakálni, ha elmondasz 3 kőfajtát.
Móricka mondja:
– Ilyenkő, olyankő, Mórickának szarnikő !
+1 vicc:
– Móricka mondjál egy szót amiben két “R” betű van!
– Tojás!
– Na de, Pistike hol van ebben “R”-betű?
– Egyik a fehéRjében, másik a sáRgájában!
Elolvasnál még egyet? Katt ide!
